| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:07 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:19 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:32 | Сообщение # 153 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:49 | Сообщение # 154 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:00 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:11 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:22 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:32 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 23:43 | Сообщение # 159 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:12 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
|
| |
|
| |
| Рустам7445 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:23 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:33 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:43 | Сообщение # 163 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:52 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:02 | Сообщение # 165 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
|
| |
|
|
 | | Copyright MyCorp © 2012 | Хостинг от uCoz | |  |
|
